Latest Entries »

Freedom

Trás finalizar los exámenes reanudo de nuevo la actividad del blog que al ser en verano igual tendría que pensar en cambiarle el nombre como hacían en el diario de Patricia, podría ponerle Summer Matter o algo así xD.

Chistes muy malos aparte, al final de la tortuosa época de exámenes a los estudiantes nos llega por fin el anhelado verano, época de mucho calor, de helados y de eso de libertad en la que el espacio-tiempo se mezcla y se comprime y los días se hacen un ovillo en el que uno pierde la noción del tiempo. Ya lo único que queda de curso académico es esperar las notas que dictan el veredicto final

Creo que como resumen de mi primer año de universidad se podría utilizar la palabra decepción, y es que claro después de llevar toda la vida haciéndote autohype (Hype: dícese de un producto que tiene excesiva publicidad, en este caso creada por ti mismo y del que uno espera grandes expectativas) sobre la carrera y tal es lógico que decepcione. Los profesores (no todos) pasan de los alumnos y muchos alumnos pasan de las clases, de los profesores, de las materias y de todo (vamos que de estudiantes tienen nada más que el papel de la matricula) lo cual no es exactamente el clima que yo esperaba.

Pero bueno también ha tenido sus cosas buenas: como profesores buenos que jamás olvidaré con frases épicas como el de física (“Algunos cuando ven una ecuación la subrayan, le hacen un recuadrito…Pero yo le pego un tizazo” Acto seguido hizo un lanzamiento perfecto de tiza desde las mesas hacia la pizarra xD) y los de citología e histología con sus grandes momentos de: “¿No sabes lo que es un Scotch Brite?”, “A ver, ¿Para qué sirve el pene?, “Vamos a divertirnos con el aparato reproductor femenino” o “Células de Bertin, que no de Bertín Osborne” y también alumnos con los que he pasado momentos de risas y de nervios previos a los exámenes xD.

Por mi parte y para ir acabando, al final debo decir que según el panorama biológico he acabado medio bien (lo cual es triste) pero me parece que no me libraré de estudiar en verano pero bueno, hay tiempo para todo, asi que ya sabéis yo me dejaré caer por aquí así que si os apetece leer algo o estáis muy aburridos, el chiringuito vuelve a estar abierto, pasaros y tomad algo xD.

Que paséis buen verano! Nos vemos por aquí.

islas-p

La física está con los Jedi

Bueno, si no seguís para nada la saga de Star Wars, no os gusta o ni siquiera la conocéis (para lo cual posiblemente hayáis tenido que vivir bajo tierra) creo que podéis dejar de leer aquí. Antes de empezar me disculpo por los posibles errores conceptuales que haya podido cometer en la entrada pero vamos, con la información que tengo me parece que ha quedado bien explicado xD.

Hoy vengo a soltaros una parrafada científico-friki que si no estáis mínimamente puestos en el mundo de Star Wars perderá gran parte de su gracia pero con todo puede resultar interesante, vengo a hablaros sobre el láser.

Un láser viene siendo un dispositivo que mediante la emisión inducida o estimulada de radiación, es capaz de generar un haz de luz coherente (que es un concepto físico que no necesitáis saber) de un medio adecuado y con el tamaño, la forma y la pureza controlados. Los láseres se producen básicamente cuando tenemos un átomo de un elemento que al excitarlo mediante radiación, sus electrones saltan hacia niveles energéticos superiores y cuando éstos vuelven al estado electrónico fundamental (el que tenía el átomo originalmente) emiten fotones produciendo la luz que conocemos como láser.

De los diversos tipos de láseres que hay, clasificados según el medio material en el que se producen, me llamó la atención el láser de helio-neón y me hizo plantear una hipótesis sobre la saga de Star Wars (además la hipótesis me servirá de regla nemotécnica a la hora de los exámenes xD)

El láser de Helio-Neón funciona de la manera que he comentado con átomos de helio y de neón. La particularidad que tiene es que es un láser poco eficiente (0’01%) en el que la mayoría de energía que se produce está en forma de calor (La forma más degradada y menos aprovechable) por lo que la potencia que tiene es realmente baja y lo más importante (y olvidad todo lo que he dicho anteriormente, aquí está el meollo de la cuestión) el haz de luz que se produce como consecuencia de la emisión del fotón tiene una longitud de onda de 632,8 nm, es decir, que es ROJO!

Y eso me recuerda…¿De qué color era el sable láser de los caballeros sith (los malos, por así decirlo, para los que estéis  algo perdidos) en todas las películas, cómics, juegos etc de la saga Star Wars? Era rojo! Es decir, que los sith únicamente van armados con unos sables que tienen una eficienia del 0’01% ! ¿Cómo es posible que dominaran la galaxia varias veces con semejantes armas? Por eso está claro, evidentemente, que el bien está destinado a triunfar en la galaxia amigos.

Lo siento Vader, pero tu sable que solo tiene de 0'5 a 50 milivatios de potencia no es rival para los jedi.

Lo siento Vader, pero tu sable que solo tiene de 0'5 a 50 milivatios de potencia no es rival para los jedi.

Las espadas láser de los jedi posilemente sean de otro tipo, estén construidos con mejores materiales y den lugar a láseres más potentes capaces de cortar en rodajitas al mismisimo lord del sith xD. Una posible idea sobre estos sables es que sean lo que se conocen como láseres de aislantes dopados (nombre graciosillo) en el que se utilizan medios sólidos para producir el láser como por ejemplo, uno de los más utilizados, el cristal de Yag (formados por Ytrio y granate de aluminio, Ytrium-alumium-garnet) que tiene una alta eficiencia (del 10 al 35%) además si alguno es fan de la saga y está muy puesto sabrá que los sables laser se construyen a partir de cristales.

Pero, y aquí es donde mi teoría se desmorona, el fotón emitido que produce el láser en estos dispositivos tiene una longitud de onda de 1064 nm por lo que estaría fuera del espectro visible y no podríamos verlo, pero bueno seguiré investigando sobre ello.

Para los que no lo sepan ya, estudio biología y todo este rollo teórico sobre el láser lo estoy dando en la asignatura de física de los procesos biológicos con lo que cabe preguntarse: ¿Por qué un estudiante de biología estudia el láser? ¿Tiene alguna aplicación biologica importante? ¿Está relacionado minimamente con la carrera? La respuesta a esas preguntas son para nada, no y no. Desde aquí hago un llamamiento a los correspondientes reponsables para que la próxima vez que elijan el programa de la asignatura se abstengan de consumir sustancias psicotrópicas.

Espero por lo menos haberos entretenido con mis desvaríos durante la hora de clase. Aprovecho el final de la entrada para decir que a partir de ahora hasta finales de junio aproximadamente mi frecuencia de escritura se verá reducida drásticamente debido a mi lucha contra los exámenes (de la cual espero salir victorioso), aunque bueno espero tener tiempo de dejarme caer por aquí de vez en cuando. Deseadme suerte. Nos vemos!

Todos vosotros conoceréis, imagino, los establecimientos de comida rápida Mcdonald en los que por un “módico” precio puedes elegir entre varios tipos de hamburguesas, todas con el mismo sabor y del tamaño de galletitas, o bien si no te gusta la carne (con lo cual te presencia allí ya carecería un poco de sentido) puedes probar las marvillosas ensaladas elaboradas con restos de restos de lechuga, tomates…etc etc.

Dejando un poco de lado esta pequeña introducción supongo también que si habéis pisado alguna vez un Macdonald de pequeñitos seguramente os pedistéis un Happy Meal, ya sabéis, el menú del juguetito.

Pues bien, la historia de hoy va acerca de una niña suiza de 7 años que cuando estaba comiendo tranquilamente su Happy Meal en una zona de picnic encontró como regalito del menú un preservativo abierto.

La madre de la niña denunció el suceso a la policía 10 horas más tarde del suceso, lo cual dificultó la tarea del análisis de la “sorpresa” pero tras un primer intento, al parecer no contenía restos de esperma. La policía, así como la mayor parte de la población mundial que haya leído este suceso, se preguntan: ¿Cómo es posible que haya llegado un preservativo abierto al menú de una niña pequeña cuando ésta no tenía ni idea de lo que era?.

Después de leer esto amigos mios, a mi se me ocurren múltiples respuestas: por ejemplo, un empleado de Mcdonald quiso hacer la gracia de meter un preservativo dentro del menú de la niña por el simple hecho de “a ver qué pasa” o bien, si al final se demuestra que el profiláctico fue usado, puede que un empleado de Mcdonald estuviera haciendo cosas oscuras en su turno y decidiera introducir la prueba del crimen en el menú de la niña…y en fin un largo etc. Pero todo ésto son hipótesis, está claro que es muy probable que la niña sea una ninfómana viciosa y haya dejado ahí los restos de su última aventura por el parbulario, o de que se trate de una nueva campaña de Mcdonald para prevenir los embarazos no deseados en la problación menor de edad (pero menor menor menor), está claro que cómo suelen decir en los anuncios y tal “se preocupan por nosotros” (ya no solo en el altísimo contenido nutritivo de sus comidas, veáse Super Size Me).

En fin, ésta vez solo fue un preservativo aunque, después de que también hayan encontrado anteriormente una rata, ¿Qué será lo próximo que regalen con los Happy Meal? La pregunta verdaderamente asusta xD. A este paso la comida basura se va a acabar convirtiendo en basura con comida.

En este video (Para los que no lo conozcan) os presento a David Blane batiendo el record guinnes de respiración subacuática. Nada mas y nada menos que 17 minutos y 28 segundos.

Al principio uno puede pensar que este record es un poco tonto pero, pensémoslo bien, ¿Más de 17 minutos sin respirar?

De media una persona adulta relativamente joven y sana (sin trastornos respiratorios de ningún tipo, no fumador…etc) puede aguantar solo un minuto y medio, pero no porque necesite más oxígeno sino porque a partir de cierta concentración de dióxido de carbono en la sangre, el bulbo raquídeo situado en el tronco encefálico detrás del cerebro, envía un impulso para que volvamos a respirar de manera involuntaria.  Pero David Blane recurrió a los a algunos trucos.

Para empezar cualquier ser humano al meterse dentro del agua activa un reflejo (reflejo mamífero de inmersión) por el cual la frecuencia cardiaca se reduce y el corazón disminuye sus necesidades de oxígeno. Este reflejo se comparte con otros mamíferos marinos como ballenas, delfines…etc y permite hacer apneas mas largas “por la cara”  (Somos cheats).

Pero además de lo anterior, Blane utiliza trucos algo más sofisticados para batir sus records (éste no ha sido su primer intento) y es que antes de las pruebas pasa media hora respirando oxígeno puro con la finalidad, no de llenarse de oxígeno, sino más bien vaciarse de dióxido de carbono, de esa manera retrasa al máximo el impulso involuntario producido por el sistema nervioso para volver a respirar debido a la acumulación de dióxido de carbono. Esto no está permitido en las competiciones de deporte de apnea, que utilizan otro tipo de técnicas para retrasar dicho impulso pero llegando unicamente a los 10 minutos sin respirar (Supongo que Blane también habrá aprendido algún truquito de los apneístas).

Aún así, no se le puede quitar mérito a David Blane ya que la falta de oxígeno prolongada puede ocasionar una hipoxia (falta de oxígeno) que puede causar síncopes, cianosis (coloración azul en uñas y labios), pérdida de coordinación muscular, inconsciencia, confusión mental, náuseas y un largo etc de numerosos síntomas mas subjetivos. O sea que como se descuide, ese récord bien podría ser el último.

Espero que os haya gustado la lección biomédica xD. Nos vemos por aquí!

No, aún no me he convertido en uno de esos bacalas superguays que rondan por las discotecas. La primera vez que llegó a mis ojos este manual fue de manos de Efrén, hace ya mucho tiempo, y nos echamos algunas coñas sobre esto. Aunque parezca escrito en tono jocoso, es muy probable que algunas de las “técnicas” que enseña el manual funcionen en la realidad o por lo menos pueden parecer razonables, aunque muy probable es también que me equivoque, los que me conozcan sabréis que yo no soy muy de salir a ligar por ahí xDD. En fin este manual ha circulado mucho por la red y aparece en muchos sitios webs diferentes. Desconozco el nombre o seudónimo del autor original pero me gustaría agradecerle las risas que me ha hecho pasar xD. Para los que no lo conozcáis aún, pues ahí va xD. (Mis diculpas hacia las lectoras féminas por el contenido “ligeramente” machista de la entrada pero recordad; no lo he escrito yo)

————————————————————————————————————————-

El otro día mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida  sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas. En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso. Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidad deben ir unidos  a un cambio táctico. Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Abril del ’99)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: “No pienses, que la cagas”.

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0’75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4  (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5’15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6-(4*0’75)-(1*0’5)=2’5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0’75/0’5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas…
*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

-Como te llamas?
-XXX,y tu?
–YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
-Ya…

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar, no pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con <WARNING>:
a)Unas amigas ->OK
b)Unos amigos ->RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas…

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/…

PROCEDURE: – Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

– Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
– Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
– Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,…
– Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco…
– Ya sabes como sois los chicos…
– No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE

i) Mantened la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Critical)

No, no tengo novio.

Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…

Te lo digo en serio. <EMERGENCY>

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: “EL VUELO DE LA GALLINA

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: “EL IMPERIO CONTRAATACA

Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
– Es que…<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,…). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece: MUY INTERESANTE
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
– Qué ibas a decir? – preguntará la inocente y potencial víctima.
– No, nada…me ha venido una cosa a la cabeza….
– Qué era?
– Te iba a decir una cosa pero es igual…

<MASTER CAUTION> En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta-> a sudar un rato más
Si re-pregunta:

-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido…de verdad que da igual, XXX  (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos…Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)  (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
– Dímelo, venga, no seas tímido…
– Joder…odio estas situaciones…pues eso, que…<MULTIPLE CHOICE>

1)…si te puedo besar.

2)…me he enamorado de ti. Te lo juro…

3)…eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla… (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir….

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

“- Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra a insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. ”

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)-No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

-i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tú me has pedido que te dijera lo que pensaba…

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2)- No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

– Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y… (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3)- Bueno, vale…
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: “A CARA DESCUBIERTA”

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sé>pero también es bonito ganar por méritos propios…)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.

Y una desventaja: su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola.

Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a La Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho ojo con esto!

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!

3) Tía normal(es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: “Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.”
B) Deben considerarse también las externalidades:
à1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
à2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
à3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
à4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
à5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (“no quiero precipitarme contigo”) y déjala a tiro para mejor ocasión.
à6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
à7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás ->date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero…

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad”.

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: “¿Me escuchas?”. Tu responderás: “La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado…son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?”
*Pregúntale: “A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?” . “Claro que si” va a responder. Tu le largas: “Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?”
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho- > ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando halláis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche…

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez “Mis técnicas de caza en Lloret”. Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks(por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon’s (ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración
de este informe: TEMBLAD!

Ay! Las obsesiones…

Supongo que habréis oído hablar alguna vez del grupo revelación del momento entre adolescentes de 14-17 años (casi que más bien adolescentas), ya sabéis hombre, los Tokyo Hotel (que vaya nombrecito por cierto).

¿Quién no tendrá un hermano menor, en proceso de convertirse en emo, (lo que podríamos a empezar a llamar el efecto Tokyo Hotel) que se pasa día, tarde y noche con las cancioncitas del susodicho grupo hasta el punto en el que a ti (que tienes que oír la música colateralmente) el suicidio ya no parece una idea tan mala? En fin, sobre gustos no hay nada escrito…

Si amigos lectores, no se me ha ido la pinza (por el momento), esta noticia va sobre ése grupo que a todos los hermanos mayores nos da dolores de cabeza y hemorragias cerebrales masivas después de escuchar el mismo disco (a veces incluso la misma canción) unas veinticatorcemil veces aproximadamente.

¿Qué por qué os hablo de éste grupo ahora mismo? Os explicaré. Resulta que los integrantes de esta banda durante la grabación de su tercer álbum están teniendo algunos “percances” con sus fans; al parecer una pandilla de 4 chicas fanáticas francesas que se hacen llamar Les Afghanes On Tour (poniéndonos en plan dramáticos, el hecho de que tengan nombre da a pensar que puede que incluso sean mas, en plan secta; ¿Os imagináis?) ha estado haciendo lo típico que hacen las fans: seguirlos sin descanso a todas horas del dia, mudarse desde Francia a Hamburgo solo para estar más cerca de ellos, enviar amenazas de muerte a la madre de 2 de los integrantes del grupo…en fin, ¿Qué os voy a contar? Pues lo típico.

El caso es que la cosa se lió más gorda cuando en una gasolinera una de las chicas intentó fotografiar al guitarrista de la banda, (que tiene cara de tener mala leche) cosa que no le hizo mucha gracia después del acoso que ya venían sufriendo por parte de Les Afghanes, y éste golpeó a una en la cara y a otra la empujó hacia el suelo lo que demuestra el afán de éste chico de solucionar las cosas mediante el diálogo y la no violencia (hombre si amenazan a tu madre…ahí ya la cosa cambia).

Lo mejor de toda la historia en mi opinión, es que si os fijáis aún no he mencionado las edades de las chicas, que tienen entre 20 y 25 años. Qué conste que no me gusta usar vulgarismos de manera gratuita así que expresaré la frase de manera más refinada: ¿No son un poco viejas estas chicas para ir detrás de tíos de 18 años? (Ahora traduce la frase al idioma vulgar y acabarás dando con la frase correcta: para quién la acierte en mi próxima entrada recibirá chorrosocotocientos marabedíes)

Al final los hermanos Kaulitz (protagonistas de la banda prácticamente, los otros son el bajista y el batería que nadie los quiere) han interpuesto una demanda por acoso contra el grupo de éstas chicas mientras que ellas han interpuesto otra por agresión contra Tom Kaulitz (guitarrista).

Las acosadoras se defienden diciendo que ellas sólo querían saber donde viven, que comen, donde duermen, con quién se relacionan, el color de sus calzoncillos, el tamaño de su…ejem…en fin, nada fuera de lo común vamos.

Finalmente, el grupo ha decidido posponer la grabación del tercer disco hasta que la cosa esté un poco menos caldeada.

Yo no puedo comentar más de la noticia amigos míos, me parece que habla por sí sola xD. Solo os doy un consejo: tu hermano/hermana podría ser el siguiente (acosador).

Hasta la próxima!

Una de introducción

Bueno…hace casi 7 meses que Víctor (navicode por estos mundos) me propuso hacer un espacio en su blog en el que yo hablara de la “actualidad” en lo que a temas raros, curiosos y muy “omg el mundo está loco” se refiere. La verdad es que yo al principio era reacio a la idea de escribir, simplemente no me parecía atractivo, pero tras el tiempo que he pasado escribiendo en navicode le cogí cariño a la idea , tanto que me encantó escribir en esa sección e incluso barajé muchas veces la posibilidad de hacerme un blog propio.

¿Qué por qué no lo hice antes? Bueno, sobre todo porque no se me ocurría sobre qué escribir y la verdad que de tiempo tampoco he ido muy bien este año que se diga, aunque me he dado cuenta que realmente no hay que preocuparse sobre buscar un tema por el que escribir, sino que simplemente cuando me apetezca buscaré un ratito y os contaré algo de lo que ocurre en mi vida diaria, os hablaré de algunas frikadas que encuentre (eso seguro que no falta, mi vida gira entorno a ellas casi) y posiblemente alguna que otra vez os aburriré con alguna larga parrafada reflexiva, y por eso planteo este sitio como un lugar donde escribir de lo que sea cuando me apetezca y de esa manera compartir algo de mi con aquellos que se pasen a leer por aquí.

Creo que desde que empecé a escribir en navicode he tenido entradas mejores y peores, algunas que seguramente casi tiran de risa al lector o que lo sorprenden hasta el punto de quedarse un rato con la boca abierta y otras en las que posiblemente se hayan quedado que “ni fu ni fa” y esto también es un propósito de mi blog: mejorar; tanto en mi forma de escribir como a la hora de expresarme (que nunca viene mal).

La verdad que en lo que se refiere a planificación no voy a tener días fijos ni secciones (así simbolizo también un poco el caos que me caracteriza xD) así que si tenéis interés, pasaros por aquí de vez en cuando. Puede que escriba durante días seguidos, puede que esté meses sin volver a hacerlo…nunca se sabe. Eso sí, me gustaría recibir de vez en cuando algún comentario de los que se pasen por aquí, así sabré un poco lo que pensáis acerca de lo que escribo.

De ésta manera me inicio en el mundo del blogging; gracias a la ocasión que me dio Víctor (y a que me dio la idea para el nombre del blog) y al deseo de compartir algo con todas aquellas personas que habitan este mundillo que es Internet.

Ah y por supuesto, sed bienvenidos.

Nos vemos por aquí!

By K4M4R4